Bienvenidos

Este es un blog dedicado a las opiniones e impresiones, sobre todo y sobre nada, de quienes las escriben. Cada uno con su visión e ideas sostiene con su columna una parte importante del edificio. Siéntense a su sombra, hagan corrillo, beban de sus fuentes, ríanse, emociónense, abúrranse, comenten la jugada, o incluso añadan su propio fuste y capitel. Que lo disfruten.

jueves, 28 de mayo de 2009

Eo, eo, itis, aguda madriditis

Rogorn
en Blogorn

El FC Barcelona hoy tiene el mejor equipo de fútbol del mundo (de España, doblemente refrendado por Liga y Copa, y de Europa, recién oficializado por esa Champions ganada ayer, y a ver qué pasa en diciembre con el Mundial de clubes). Los aplausos llueven desde todas partes felicitándolos no sólo por los logros, sino por haberlos merecido y por jugar de la forma que todos querrían ver jugar a su equipo. Quienes más cerca les llegan en España y Europa han quedado reducidos a migas en sendos enfrentamientos directos hace poco. ‘Somos los putos amos’, decía ayer un aficionado desde Valencia. ¿Por qué, pues, se empeña este 'més que un club' en prolongar su agudo complejo de inferioridad con respecto al Real Madrid?

Hoy ‘El mundo deportivo’ de Barcelona dedica el 99% de su periódico (según cálculo propio) al Barça, y es muy revelador la cantidad de artículos que mencionan al Madrid, a pesar de que dicho club dejó de tener vela en el entierro de trofeos hace semanas o incluso meses. Véanse las perlas. ‘Desde ayer, el Madrid tiene tantas triples coronas como el Gavà, como la Pobla de Segur y como el Ciutat Badia. También las mismas que el Terrassa, el Raqui de San Isidro y el Lloret. Y, naturalmente, tantas como el Fuentealbilla y el Santpedor. Pero una menos que el Barça.’ ‘La afición azulgrana demostró una comunión total con Gerard Piqué cuando de forma espontánea se dejó la voz y las rodillas gritando ‘bote, bote, bote, madridista el que no bote’’. ‘El perfil de Cristiano Ronaldo, el crack del Manchester United, es el idóneo para ser jugador del Real Madrid. No le bastó con mostrarse prepotente el día anterior al partido, asegurando que eran mejores que el Barça y lo demostrarían, sino que cuando comprobó que no era así, tiró de malas artes y chulería. Provocó todo lo que pudo y más. Vamos, que ‘huele’ a merengue’.

Y para quien piense que esto son sobradas de forofo con acceso o columna impresa, no hay más que ver a los culés de Madrid, que fueron a celebrar el título a la fuente de Cibeles, donde el Real celebra los suyos. Supongo que habrá algún ser mitológico griego que dé nombre a este tipo de complejo, pero si no, el Barça podría darle el suyo tranquilamente. Incluso ese canto de 'eo, eo eo, esto es un chorreo', suena más a recuerdo del 2-6 en el Bernabéu y a restriegue de morros que a alegría propia. Como se ve, esta necesidad de referir todos los logros propios a los que consigue o deja de conseguir el Madrid es algo que se nota desde veteranos columnistas hasta jóvenes seguidores, pasando por algunos de los jugadores del club. No es una excepción, se ve que está muy metida en la esencia del club, y precisamente la naturalidad con la que sale a la luz lo demuestra, a veces con toques un tanto siniestros como mencionar sólo poblaciones catalanas en el chiste ese de sitios que tienen los mismos tripletes que el Madrid (sólo hay una de fuera, que es la localidad albaceteña donde nació Andrés Iniesta), como si no hubiera culés en ninguna otra parte, o esa inquina a la chulería de Cristiano Ronaldo, cuando el Barça tiene en sus filas al jugador más chulesco del mundo, que es Samuel Eto’o, uno que agradece que el Madrid lo sacara de adolescente de Camerún, y que llegó a ganar una Copa Intercontinental con el club blanco, cantándole años más tarde ‘Madrid, cabrón, saluda al campeón’ con cara de alumno aplicado que quería demostrar a los ultras barcelonistas cuánto había aprendido. De hecho, la forma de descubrir quién un bocazas que se merece los mismos epítetos que dedique y quién no, es preguntarle qué opina de este episodio: quien lo aplauda y diga que sí señor, dales caña, se merecerá la caña que otros le den otro día. Quien le ría la gracia como algo inofensivo, habrá de aguantar que le llamen cabrón cada vez que el otro levante copas. Quien lo rechace como una infantilada peligrosa por además dar mal ejemplo será un culé con 'seny' de los que dan tan buen nombre al club como el estilo de juego actual.

Cuando en 1994 el Manchester United ganó el doblete de Liga y Copa, apareció un libro sobre la hazaña cuya portada era un Alex Ferguson extático rodeado de los trofeos ganados. ¿El título del libro? ‘Are you watching, Liverpool?’ Otro caso igual: se logra una hazaña histórica, y todo lo que se puede pensar es en el rival superior, que como en el caso del Barça y el Madrid, llevaba más ligas y copas europeas que él. Este año el United ha empatado a 18 ligas inglesas con el Liverpool, y se sigue viendo que tras tantos años de dominar a su rival, siguen con complejos. De hecho, cuando Ferguson llegó al United hace 23 años, su objetivo declarado era ‘to knock Liverpool off their fucking perch’ – bajar al Liverpool de su puto pedestal. Será porque Ferguson es escocés, un país cuyo himno ‘nacional’ (por así decir, ya que Escocia no es una nación independiente) incluye versos dedicados a un rey inglés. Pues nada, seguid así, y algún día podrán, como el Frente Atlético, en sus bufandas, la palabra ‘antimadridista’ como sello de su personalidad. ¿Quién soy yo? Lo contrario de otro. Vale. Yo, por mi parte, prefiero recordar del Barça la razón por la que mi padre se hizo de ellos: en la Galicia rural de los 50, su escuela escribió a clubes famosos pidiéndoles camisetas para el el equipo escolar. Sólo el Barcelona lo hizo (ni siquiera el cercano Dépor), y una generación entera del mismo pueblo se hizo culé con acento gallego del prohibido por su paisano Franco. Es el tipo de historia que de haberla sabido yo antes, me hubiera hecho del Barça también, pero en el fútbol eso no vale. Cuando escoges, celebras o te aguantas. No se puede cambiar de equipo. Lo más que puede llegar a conseguir un máximo rival es a ganarse tu admiración, y de sus actos depende el ganársela. Ayer los aficionados del United despedían a Iniesta, el manchego que el Barça gusta de llamar 'de su cantera' con aplausos ante su exhibición. Pues sí, por eso se los merecen. Pero por lo otro, no.

Y para que quien pase del fútbol encuentre algo de provecho en esta reflexión, yo creo que definirse por el contrario a lo que son otros es uno de los principales signos de debilidad e inmadurez que se pueden demostrar, sean feministas eternamente molestas por lo que digan los machos, políticos eternamente tomando la postura contraria a la que adopta alguien del otro partido, o naciones y nacionalidades hechodiferenciadas por el vecino que tienen al lado. Este equipo de fútbol no necesita hacer eso, y cuanto antes se quiten esa costumbre tanto ellos como sus aficionados y forofos con columna, mejor les irá. Así que enhorabuena por el fútbol, pero aplicaos el Test Eto’o, y hacéoslo mirar quien lo necesite.

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domingo, 24 de mayo de 2009

Las Rosas Regás y los pavonazis

Lenka
en Esperando a los Búhos

Todos los fines de semana escucho La Rosa de los Vientos, y después, por pura pereza, dejo la radio encendida, lo que significa que me duermo con Salas y me despierto con Herrera. Estoy tan acostumbrada al ritual que casi me cuesta dormir sin ese runrún de vocecitas de fondo. Hoy he vuelto al mundo de los vivos oyendo comentarios sobre Eurovisión a los que no hice demasiado caso y más tarde un par de anécdotas a las que tampoco habría prestado mayor atención de no ser por el desafortunado comentario final. Os cuento.
Charlaban Herrera y sus contertulios y uno de ellos mencionó que, según palabras de Luis Aguilé (del que sólo recuerdo algunas imágenes en blanco y negro en programas nostálgicos, y que desde mi óptica de niña era un gigantón con pinta de borracho graciosete) el susodicho se había acostado con trescientas mujeres antes de sentar la cabeza. Bien. Vale. Risas cómplices y un par de bromas sobre si las señoras creerían que el desmesurado tamaño de sus corbatas era indicativo de otros tamaños más interesantes.
A renglón seguido, se nos cuenta que la escritora Rosa Regás ha dicho tajantemente haber follado todo lo que ha querido en la vida, especificando además que, si se le retrasaba un vuelo, aprovechaba la obligada espera en el aeropuerto para echar un polvo con algún desconocido. No hubo risas cómplices, ni aplausos a la brava señora, ni siquiera alguna chanza sobre lo morada que se habrá puesto si solía volar con Iberia. El comentario fue: "viéndola ahora, quién diría que tuvo tal poder de seducción?"

Rosa Regás es una mujer mayor, por lo que, en nuestra cultura de culto al cuerpo dictatorial en la que una actriz de cuarenta años es poco menos que una anciana, podemos afirmar que ya la consideramos (a la escritora) invisible, asexual y con un pie en la tumba. Cosa que no nos ocurre con Connery, con Julio Iglesias o con el anteriormente citado Luis Aguilé, que, francamente, nunca fue un Adonis. Existe, desde luego, un feminismo radical y feminazi, y existe un machismo radical, nazi y castrante. Y luego existe el otro machismo, ese tontorrón, infantil, bobo de baba, asumido, normalizado y corriente que, si me permitís, voy a bautizar como "pavonazi", porque es al mismo tiempo una perpetuación de la imbecilidad adolescente y una exhibición bastante ridícula de hombres pavo real.
Hugh Heffner es un héroe para muchos, genio y figura, un tipo divertido, un vividor, qué bien se lo monta (y se las monta), toma ya, con dos cojones. Cómo nos reíamos con el doctor Iglesias Puga, siempre dispuesto a contarnos sus hazañas de Tenorio. Son legión los hombres ilustres que han puesto cifra a sus conquistas, que se han rodeado hasta el final de nínfulas hermosas y nos han admirado por sus ganas de vivir y su alegría. Con qué saña, sin embargo, hemos tratado siempre a la mujer madura que ha conquistado al hombre joven. Qué ridícula la hemos considerado siempre. Como si ser un abuelo en batín, adicto a la viagra y rodeado de pencas tetudas vestidas de conejas no fuera también abrumadoramente ridículo, hortera a más no poder y ligeramente patético. Por qué entonces lo uno nos parece admirable y lo otro no?

Le buscamos a todo razones biológicas, químicas, neurofisiológicas y la madre del cordero. Pero no dejo de pensar que, al fin y al cabo, por exacta que sea una ciencia, no siempre se libra de nuestra interpretación. De nuestra visión, nuestros prejuicios, nuestra moral, nuestras costumbres. Nos han dicho que el macho es infiel por naturaleza, que es conquistador, seductor, no puede evitarlo. En su instinto está propagar la semilla. Y, como puede propagarla hasta el fin de sus días y la mujer no, pues qué le vamos a hacer. No es machismo, es la naturaleza. Por eso el macho busca hembra joven y fértil. No es por vicio. Es memoria genética.
Lo que nunca nos dicen es que, quizá por esa regla de tres, la mujer es por naturaleza promiscua, buscando siempre el mejor partido para sus cachorros, la mejuor herencia posible, el néctar más poderoso. No nos han dicho que quizá lo más natural sea que ellas piquen de flor en flor, siempre subiendo el listón. No por vicio, claro. Y que, una vez llegada la infertilidad, que se vuelvan aún más promiscuas, con la esperanza de encontrar a un macho que cuide de ellas en la vejez. Uno más joven y fuerte, naturalmente. Con la ventaja, además, de no acarrearle el esfuerzo añadido de ampliar la prole. Mientras tú, querido efebo, esparces la semilla entre las mozalbetas, conmigo puedes estar tranquilo. Conviérteme en tu reina madre. Pero no, parece que la biología sólo justifica lo que quiere justificar.

Este machismo infantilón no sólo niega el presente y el futuro a la mujer madura. Le niega, además, su pasado. Pasada cierta frontera la mujer no sólo ya no es, es que no fue. Queda borrada, anulada. No es sólo que Connery sea un galán a sus casi ochenta años y en cambio Meryl Streep no sea una mujer fatal a sus sesenta (sí, habéis calculado bien, son exactamente veinte añazos menos), es que no lo fue nunca. Para eso tendría que haberse muerto joven, como Monroe, o retirarse del mundo, como Greta. Cualquier cosa antes que obligarnos a ver su decrepitud. Rosa Regás (adoptada inmediatamente entre mis queridas Mujeres Malas) fue joven, por si lo dudáis, y fue lozana, rozagante, hermosa, carnal y llena de vida. E hizo muy bien si se folló a todo lo que se movía haciendo muescas en los lavabos de los aeropuertos. Y haría muy bien si hoy día siguiera moviendo las caderas siempre que tuviera ocasión. Aunque nos pareciera sumamente estúpida y ridícula, nos diera una lástima no exenta de crueldad y envidia malsana. Aunque nos obligara a pensar que nuestras abuelas, nuestras madres, nuestras hermanas, esposas e hijas (horror!) también follaron todas ellas lo que quisieron o pudieron, y muchas de ellas menos de lo que deseaban, y otras muchas más de lo que confesarían seguramente por miedo a que algún corrillo de cincuentones pavonazis y vanidosos se rieran por lo bajo descreídos.

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domingo, 10 de mayo de 2009

¿Amar es una cuestión de querer hacerlo?

Juan
Adicto a la gente

El amor hay que alimentarlo. Lo que tú hagas por aumentar el amor del otro es importante, no cabe duda. Sin embargo, creo que es aún más importante lo que uno mismo forje por alimentar su propio amor hacia el otro. Pero antes de que llegue el amor suelen suceder una serie de pasos:

Paso 1: ATRACCIÓN
Lo que nos atrae de la persona amada suele ser un misterio. Muchas veces, la persona de la que nos enamoramos, nada tiene ver con el ideal que nos hemos fabricado. Nos gustan más las morenas y ella es rubia, la queríamos alegre y es tremendamente seria, nos encantaban las que son muy abiertas pero ella es muy cerrada. Sin embargo, algo nos atrae, a veces de forma muy intensa, hacia esa persona. En este primer paso de enamoramiento poco podemos hacer de manera activa. Nos ha cautivado sin saber cómo y pudiendo hacer poco para evitarlo. De la misma manera, sucede lo contrario: una persona que creemos ideal para compartir la vida con ella, por más que lo intentemos, no somos capaces de enamorarnos de ella.

En este primer paso, poco podemos hacer para resistirnos al embelesamiento que sentimos o a no conseguir enamorarnos de la persona que creemos adecuada. Es una cuestión en que no entran a formar parte la razón, la lógica.

Paso 2: ENAMORAMIENTO
El enamoramiento también es irracional. Comienza con la atracción especial que no sabemos de dónde viene y, si las cosas se desarrollan de forma adecuada, aparece la pasión del enamorado, que no es más que un trastorno mental transitorio grave, en donde desaparecen por completo el sentido de la realidad y toma el mando el mundo de la distorsión. De pronto, nos sentimos más vivos que nunca, entramos en un estado de alerta máxima e hipersensibilidad y nuestra existencia adquiere una intensidad brutal, disfrutando como nunca de lo bueno y sufriendo como nunca de lo malo. Y lo más importante, desaparece el más mínimo atisbo de crítica hacia el ser amado y lo colmamos de virtudes que no suelen tener nada que ver con la realidad. Deificamos al que no es más que una persona. Todo esto no sucede porque sí, se produce por un entrecruzamiento de sustancias en nuestro cuerpo que se parece bastante a lo que acontece en diversas psicosis.

Dicen que este estado de locura (ya digo que bioquímicamente es muy similar a las psicosis) sólo dura una media de 9 meses. Tras este lapso pueden suceder varias cosas:

1. Te das cuenta que la persona adorada, no sólo no es maravillosa sino que es del todo impresentable. Simplemente, no te conviene. La psicosis da paso a la razón y terminas la relación.
2. Sucede lo mismo que en el punto uno, pero te emperras en continuar esa relación por un sentido del romanticismo y por confundir el amor con el enamoramiento. Lo más probable es que se convierta en una relación tórrida, enferma, que impide el crecimiento personal y abonada al sufrimiento e, incluso, al maltrato mutuo y a la falta de respeto.
3. La venda se cae, pero te das cuenta que, aunque tiene defectos, te conviene. Se inicia una nueva relación basada en el conocimiento y el respeto mutuo. Se va profundizando en el otro. Es una buena base para un amor sano y duradero.
4. La venda se cae, el otro te conviene, pero tú no le convienes a él. Sólo quedan dos opciones: perder tu propia dignidad y rogar, pedir, exigir, perseguir o hacer la vida imposible al otro dando rienda suelta a la venganza o saber terminar una relación, con todo el dolor de tu corazón.

Paso 3: AMOR
El amor ya tiene una mezcla de razón y de sinrazón. Ya no es del todo una locura, sino que hay un componente de cordura. Un cóctel que, si tiene las proporciones adecuadas, puede resultar maravilloso pero, si predomina en exceso una de los dos elementos, puede resultar en una experiencia difícil e insatisfactoria.

Demasiada lógica puede derivar en una frialdad y una monotonía que va matando poco a poco este sentimiento tan maravilloso.

Demasiada pasión puede derivar en unas fuertes emociones, tanto positivas como negativas, en donde el sufrimiento puede no dejarnos crecer y madurar de forma adecuada.

Paso 4: MANTENIMIENTO DEL AMOR
Para que el amor conseguido sea duradero, es necesario dar pero, como en otras ocasiones he defendido, es incluso más importante saber recibir al otro. Podemos seguir amando si así lo queremos o, podemos ir desamando si así lo decidimos, consciente o inconscientemente. Y muchas veces no depende de lo que el otro haga o deje de hacer, sino que puede depender más de cómo valoremos lo que el otro es o hace. Si nos ponemos las gafas de ver defectos, poco a poco dejamos de ver especial a la pareja. Si nos ponemos las gafas de ver virtudes seguimos regando la relación. Nuestra propia subjetividad mantiene o aleja el amor.

Muchas pueden ser las circunstancias que nos animen a ponernos unas u otras gafas. Pero no me gustan. En este paso 4, creo que deben predominar la razón y la objetividad. Mantener el amor, pero no a toda costa, sino basándonos en la realidad compleja del otro, en sus cambios y su desarrollo en relación con el nuestro. No tener gafas, sino ojos racionales que valoren en su conjunto a la persona amada y, de esta forma, aceptarla con todas sus consecuencias o dejarla si, lo que un día fue amor, se ha convertido en otra cosa.

AMOR SIN ATRACCION PREVIA NI ENAMORAMIENTO
Podemos pasar de estos pasos anteriores y decidir emparejarnos por interés, tras encontrar en el otro elementos que te pueden ayudar a mejorar, a crecer, aunque no haya enamoramiento de por medio. Muchos matrimonios han sido felices de esta manera. Parejas que comenzaron así, si bien nunca han llegado a sentir esa pasión especial del enamoramiento, han llegado a sentir un profundo amor y han establecido una pareja maravillosa y enriquecedora. Probablemente, este tipo de parejas haya sido el más abundante a lo largo de la historia y no siempre han escogido los miembros de la pareja, sino los padres de la misma. Por supuesto que muchas han fracasado, pero otras sí han conseguido el amor a través de uniones tan poco románticas.

Esto me lleva a pensar que ni la atracción ni el enamoramiento son imprescindibles para llegar al amor. El conocimiento profundo después de años de convivencia puede obrar esta maravilla. Para llegar a este punto quizás sea más importante haber sabido recibir y respetar al otro antes que lo que has o te han dado.

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sábado, 9 de mayo de 2009

Veinte años sí que son, sí

Rogorn
en Blogorn

En los libros de historia suelen contarte por un lado que las cosas pasan de forma gradual, y que eso de las eras, las épocas, las edades y las revoluciones no se dan de golpe y porrazo. Al mismo tiempo, es inevitable recordar fechas en las que se sabe que pasaron cosas, y examinar de cerca qué pasó y por qué es importante. Así, en los libros del cole te cuentan (o contaban) lo de 1492, con su conquista de Granada, su explusión de los judíos y su descubrimiento de América. Lo de 711, con los Omeyas invadiendo la península y matando a don Rodrigo. Lo de 1789, con la revolución francesa. 1939, con el final de la Guerra Civil Española y el comienzo de la Segunda Mundial. 1848, con sus revoluciones por toda Europa. Y tantas otras. Todas esas páginas, imágenes y relatos producen la sensación de que sí, las cosas debieron haberse movido y de preguntarse como tuvo que haber sido vivir todo aquello.

1989 es probablemente el último año comparable con todo esto, y para entonces yo ya estaba en el mundo este, y con edad de entender las cosas. Fue el año en que me aficioné definitivamente a leer el periódico con la mayor frecuencia posible, a lo cual he de decir que ayudó el que estaba en un sitio donde lo tenían todos los días, el local y el nacional, y los podía leer gratis total. Porque, querida gente menor de 20 años, aquél fue el año, entre otras cosas más conocidas, en que se planteó la idea de internet. La tecnología y parte de los usos principales ya existían, sobre todo para uso militar, pero se considera una propuesta escrita por el británico Tim Berners-Lee en marzo de ese año como el momento fundacional de la internet moderna que conocemos hoy. Al año siguiente ya estaba en marcha, y el resto es historia que se sigue escribiendo. En un año famoso en principio por la caída del comunismo y el (supuesto) final de la Guerra Fría, nada ha cambiado tanto la vida de la gente como este medio de comunicación, para bien y para mal. Seguramente, quien estaba en un país privado de libertades, aprecia ese año más por el hito político que por el tecnológico, pero internet y los teléfonos móviles, que ya existían, y eran, literalmente, del tamaño de ladrillos, han cambiado la vida de todo el mundo. Y antes de que se me diga que los pobres muertos de hambre de África no tienen acceso a este tipo de lujos (ni a ningún otro), diré que incluso en esos casos la influencia es enorme, con la posibilidad de conocer las situaciones instantáneamente, donar dinero, comunicarse entre la gente que trabaja allí, etc. En este tema, igual veinte años no han sido nada (es más, probablemente la situación ha ido a peor en muchos casos), pero al menos hay una manera más de arreglar las cosas. Sólo falta querer.

Aquellos periódicos y televisiones del 89 prácticamente cada día traían un evento histórico, sólo para verse superado a las pocas semanas por algo todavía más importante. La caída del comunismo era lo que dominaba las noticias, con las aperturas progresivas (o no tanto) en Polonia o Hungría. O también en Checoslovaquia, Yugoslavia y la URSS, cosas que ya no existen y que parecen viejas ya sólo con nombrarlas. Alemania lo hizo al revés, y de dos que había hicieron una, tirando muros literalmente. El 6 de febrero un germanooriental de 20 años, Chris Gueffroy, murió disparado por los guardas al intentar cruzar el de Berlín a la desesperada. El 9 de noviembre se abrió definitivamente, tirado abajo por dirigentes y por el propio pueblo. Si hubiera esperado sólo nueve meses hoy tendría 40 años y estaría preparando las celebraciones (que no simples rememoraciones, ya que esta vez la ocasión lo merece). China trajo la inmortal imagen del hombre solitario ante los tanques en Tiananmen (creo que aún no se sabe a ciencia cierta quién era, ya que se lo llevaron y no se volvió a saber de él: en una era donde ya se empezaba a saber todo de todos, es quizá el último vestigio del héroe anónimo), y en Rumania fusilaron al dictador Ceaucescu por las bravas un día de Navidad. Recuerdo que Televisión Española (de aquella con La Uno y La Dos se paraba de contar) ya había emitido su resumen del año anual un día o dos antes, y por tener tanta prisa dejaron fuera una de las cosas más importantes. No cabían tantas cosas en un año solo.

Pero aparte de todo esto, que es lo que primero viene a la mente es nada más que la punta del iceberg. Muchos sitios hay que lo cuentan mejor, y supongo que habrá libros y números especiales de suplementos de los domingos, así que quien le eche el ojo a uno, que lo lea y que añada sus propios recuerdos, aunque quizá desde la barrera, porque aquello fue historia de verdad. Unas pocas notas para ilustrar:

1 de enero - Entra en vigor el Protocolo de Montreal, ratificado por 29 países y la CEE, para proteger la capa de ozono.
11 de enero - La policía francesa detiene a Josu Ternera, máximo dirigente de ETA.
3 de febrero - En Paraguay es depuesto el general Alfredo Stroessner como consecuencia de un golpe de estado liderado por el general Andrés Rodríguez.
4 de febrero - El cirujano y urólogo español Aurelio Usón finaliza con éxito el cambio integral del sexo a una mujer mediante la "técnica Shangai", nuevo método quirúrgico.
6 de febrero - Treinta mil soldados soviéticos abandonan Afganistán, mientras la capital, Kabul, queda sumida en el caos.
11 de febrero - Barbara Clementine Harris, sacerdotisa de la iglesia episcopaliana, se convierte en la primera mujer ordenada obispo.
14 de febrero - El primero de los veinticuatro satélites que conforman el sistema GPS es situado en su órbita. En Irán, el Ayatolá Jomeini hace un llamamiento a los musulmanes del todo el mundo para ejecutar al escritor angloindio Salman Rushdie, por entender que su obra 'Los versos satánicos' ofende al Islam.
e Pelat, amigo personal de Mitterrand, es procesado en París por el caso Pechiney.
17 de febrero - Concluye la segunda cumbre magrebí en Marrakech, con un pacto defensivo y el nacimiento de la Unión del Magreb Árabe.
23 de febrero - Se producen multitudinarios funerales por el recientemente fallecido emperador de Japón Hirohito.
24 de febrero - El Consejo de Ministros español aprueba la plena incorporación de la mujer a todas las armas, cuerpos y escalas de las Fuerzas Armadas, aunque sin obligación de cumplir el servicio militar.
22 de marzo - Más de cien mil personas abandonan Beirut, ciudad sometida a continuos bombardeos por parte del ejército sirio y sus aliados de las facciones musulmanas drusas, en lucha con las fuerzas cristianas del general Michel Aoun.
23 de marzo - Se legaliza el derecho a la huelga en Hungría, segundo país de la Europa del Este que lo reconoce, tras Polonia.
24 de marzo - El petrolero Exxon Valdez, con una carga de 1,48 millones de barriles de crudo, derrama en la bahía de Prince William Sound, Alaska, 37.000 toneladas de hidrocarburos.
29 de marzo - Se inaugura la Pirámide del Louvre como nueva entrada al museo.
5 de abril - El movimiento sindicalista polaco Solidaridad es legalizado y así puede presentarse a elecciones generales.
7 de abril - El Parlamento polaco aprueba por gran mayoría la reforma constitucional y de las leyes sobre libertad sindical, asociación y ordenación electoral, pactadas por el Gobierno y la oposición.
15 de abril: Inglaterra: En el estadio de Hillsborough mueren 96 personas aplastadas contra la valla de seguridad. Se inicia la revuelta de la plaza de Tiananmen tras la muerte de Hu Yaobang, dirigente aperturista del PCCh.
19 de abril - El Parlamento Europeo declara el idioma catalán como una lengua oficial más de las instituciones europeas. Tras el fin de la tregua de ETA, el Gobierno español inicia la expulsión de etarras de Argel, empezando por los negociadores.
14 de mayo - Carlos Saúl Menem es elegido presidente de Argentina.
2 de junio - Biólogos italianos descubren el mecanismo para crear animales transgénicos en laboratorio.
4 de junio - China: Protestas de la Plaza de Tian'anmen de 1989. Las protestas y manifestaciones de estudiantes concluyen con una dura represión por parte del gobierno chino que causan un gran número de muertos y heridos.
5 de junio - "El rebelde desconocido" detiene por cerca de media hora a una columna de tanques durante la Revuelta de la Plaza de Tiananmen.
4 de julio - En Medellín (Colombia), Antonio Roldán Betancur, Gobernador de la provincia de Antioquía, muere junto con cuatro personas en un atentado terrorista con coche bomba. Los autores de la explosión son miembros del Cartel de Medellín.
5 de septiembre - La Federación Internacional de Atletismo le quita el récord mundial de velocidad al atleta canadiense Ben Johnson por dopaje.
12 de septiembre - El Parlamento polaco otorga su confianza al gabinete propuesto por Tadeusz Mazowiecki, primer gobierno no comunista desde la Segunda Guerra Mundial.
5 de octubre - El Dalái Lama, líder religioso y político tibetano, es galardonado con el premio Nobel de la Paz.
19 de octubre - Incidente nuclear de Vandellós I, España.
23 de octubre - Se funda el diario El Mundo del siglo XXI en Madrid.
29 de octubre - Tercera mayoría absoluta consecutiva para el PSOE en las elecciones generales. Felipe González Márquez es reelegido Presidente del Gobierno.
9 de noviembre - La República Democrática Alemana (RDA) decide la apertura de sus fronteras a Occidente. Cae el muro de Berlín, cerca del cual perdieron la vida 79 personas al intentar franquearlo.
16 de noviembre - El Salvador: en plena vigencia del estado de sitio y en medio del toque de queda impuesto por el Gobierno, un comando formado por miembros del Batallón Atlacatl irrumpe en una de las residencias de los sacerdotes jesuitas de la Universidad Centroamericana "José Simeón Cañas" de San Salvador y asesina a seis sacerdotes y a dos empleadas (una de ellas menor de 15 años). Entre los asesinados se encuentra el rector de la UCA, Ignacio Ellacuría, y el director del Instituto de Derechos Humanos de esa Universidad, Segundo Montes.
6 de diciembre - Colombia: el edificio del DAS, en el sector de Paloquemao en Bogotá, es destruido en un atentado terrorista por un camión cargado con 500 kilogramos de explosivos: mueren 70 personas y otras 600 quedan heridas, además de centenares de locales comerciales destruidos. Se salva Miguel Alfredo Maza Márquez, director de la institución. El acto fue provocado por Pablo Escobar y el Cartel de Medellín.
17 de diciembre - Primera emisión mundial de la serie 'Los Simpson'.
20 de diciembre - El Ejército de Estados Unidos invade Panamá, cuyo objetivo era deponer a Manuel Antonio Noriega y establecer el gobierno electo de Guillermo Endara.
25 de diciembre - Nicolae Ceauşescu, presidente de Rumania, es ejecutado junto a su mujer por un grupo de soldados, tras una condena a muerte decretada por una corte marcial.
29 de diciembre - La Asamblea Federal de Checoslovaquia elige unánimemente al dramaturgo Vaclav Havel nuevo presidente del país. Se pone en marcha el índice Ibex 35 de la Bolsa de Madrid.

Nacen: Daniel 'Harry Potter' Radcliffe y Hayden 'animadora de 'Héroes'' Panettiere. Es pronto aún para saber quién más nacido en este año será importante en el futuro. Mueren el emperador Hirohito, Salvador Dalí, Sergio Leone, el Ayatolá Ruhollah Jomeini, Laurence Olivier, Herbert von Karajan, Georges Simenon, Irving Berlin, Graham Chapman (Brian en 'La vida de Brian'), Bette Davis, Dolores Ibárruri 'La Pasionaria', Carlos Arias Navarro, Fernando Martín (jugador de baloncesto), Lee Van Cleef, Samuel Beckett, y Nicolae Ceausescu.

Se publica 'Los pilares de la tierra', de Ken Follett. La Copa de Europa, para el Milan (4-0 al Staeua), la Recopa para el Barça (2-0 a la Sampdoria), y la Liga y la Copa para el Real Madrid. En cine, tenemos 'Abyss', 'Batman', 'Black rain', 'Cinema paradiso', 'El club de los poetas muertos', 'Indiana Jones y la última cruzada', 'La sirenita', 'Nacido el cuatro de julio', 'Regreso al futuro 2' y 'Tiempos de gloria'.

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lunes, 4 de mayo de 2009

Gordo. Feo. Negro

Rogorn
en Blogorn

El mes pasado, en la liga italiana de fútbol, durante el partido Juventus-Inter, los aficionados locales se pusieron a insultar a Mario Balotelli, el delantero de la 'squadra' visitante. Al parecer, tiene una fama de chuleta y vacilón de tal calibre que hay tres grupos anti-Balotelli en Facebook dedicados a darle caña, con un total de 45.000 miembros. Esto sería lo normal, teniendo en cuenta que estamos hablando del llamado 'derby d'Italia', jugado entre dos de los tres principales equipos del país, y el fútbol es asín, de no ser por lo que le llamaron: 'Nero di merda', que si mi italiano no me falla, significa 'negro de mierda'. Porque resulta que el tal Balotelli de nacimiento se llamaba Mario Barwuah, y sus padres son ghaneses. Lo de Balotelli, que suena tan itálico, es el apellido de su familia adoptiva en Brescia. Y en efecto, Mario es de raza negra. La federación italiana reaccionó castigando a la Juve, el equipo más popular del país, la Vecchia Signora, la Fidanzata d'Italia, 27 veces campeón de liga y 2 de Europa, con una multa y el castigo de jugar el siguiente partido a puerta cerrada. Todo por considerar que no se había hecho lo suficiente para parar los insultos. Yo me pregunto qué podría haber hecho la dirección del club en pleno derby que enfrentaba al segundo contra el primero de la clasificación, pero bueno. Decirlo por los altavoces hubiera sido aún peor.

El caso es que todo esto no habría pasado con ningún otro insulto. En la liga española, por ejemplo, llamar a un árbitro 'hijo de puta', que es de lo más gordo, entre lo estándar, que se le puede llamar a alguien, puede conllevar a una tarjeta roja y poco más, ya que sólo se considera 'menosprecio', y en el manual disciplinario no llega a falta grave. Y si se considera que quien llama eso a alguien no tiene por qué estar asegurando de verdad que cree que la madre del insultado comercia con su cuerpo, tampoco se debe pensar que quien use el otro insulto considera que el color de la piel de una persona tiene que ver con el color de sus heces.

No es la primera vez que se ve una gran hipersensibilidad sobre este tema, que provoca que cualquier referencia denigrante a la raza de una persona da lugar una reacción mucho peor de la que hubiera provocado cualquier otra más grave de otro tipo. Hace unos años, el entonces seleccionador español de fútbol, Luis Aragonés, fue pillado por una cámara lejana durante un entrenamiento intentando motivar al sevillano José Antonio Reyes diciéndole que él era mucho mejor que 'ese negro de mierda' de Thierry Henry, su compañero de equipo en el Arsenal de Londres. La prensa francesa e inglesa pidió la cabeza de un seleccionador extranjero y hasta sanciones para la selección española por ese incidente. Si Aragonés hubiera dicho, por ejemplo, 'gabacho de mierda', o incluso 'fils de la grande putain' en su acento de Hortaleza, nadie hubiera dicho ni Pamplona. Seguro.

Volviendo al affaire Balotelli, hubo dos personas que reaccionaron diciendo que lo ocurrido no les parecía racista. Y lo curioso es quiénes fueron esos dos: José Mourinho, el entrenador portugués de Balotelli en el Inter, y Clarence Seedorf, el internacional holandés nacido en Surinam, de piel aún más negra que la de un ghanés, si cabe, y que juega en el enemigo jurado del Inter, el Milan. O sea, que ni el jefe de Balotelli ni un compañero de raza le apoyaron. El primero dijo que era un asunto infantil e ignorante, pero no racista, y que se habían metido con él por su habilidad. El segundo dijo que no es más de lo que otros jugadores, tanto blancos como negros, tienen que aguantar cuando les mentan a la madre desde las gradas o incluso desde el campo. Y ambos, desde mi punto de vista, tienen toda la razón.

Los ultras de la Juve, por su parte, dijeron que habían insultado a Balotelli porque se habían puesto a hacer regates y bicicletas en plan chulo, como burlándose del rival, que iba perdiendo, hasta que Tiago Mendes, un portugués de la Juve, le hizo un entradón que fue castigado con tarjeta roja. Y que sólo le habían insultado a él, y no a otros jugadores negros del Inter, como el francés Patrick Vieira o el ghanés Sulley Muntari. En el partido siguiente, contra la Lazio, los ultras juventinos sacaron una pancarta en la que se decía: 'Seedorf, Davids, Sissoko: campeones de verdad, ídolos de verdad'. Sissoko juega en la Juve, Davids jugó, Seedorf nunca lo ha hecho, y los tres son negros.

El tema es que en una situación de gran tensión, lo que se busca es alterar al contrario. No voy a comparar al fútbol con la guerra, por ejemplo, pero cuando alguien se cabrea con otra persona, lo que intenta es hacerle daño con sus palabras. Pasa en los patios de los colegios todo el tiempo. Si quieres herirla y es gorda, la llamas gorda. Si quieres hacerle daño y es feo, lo llamas feo. Si quieres cabrear a alguien o expresar tu cabreo y tienen las orejas grandes, los llamas orejotas. Y como alguien se entere de algún detalle personal, como que al objetivo se le murió el padre o que le dejó la novieta, lo usarán sin piedad. O directamente se lo inventan, diciendo que huele mal, por ejemplo.

Vale, ya no somos niños, y no somos hooligans en inmensísima mayoría, así que este tipo de comportamientos no son condonables. Pero eso no significa que no haya que distinguir las cosas. Si hay que hacer campañas, como la de 'Kick racism out of football' que tienen en Inglaterra, que estén bien enfocadas. Si lo que se quiere es eliminar los insultos, debería ser 'kick abuse out of football', y si lo que se quiere es que nadie se sienta excluido de jugar al fútbol por su raza, habría que preguntar por qué no hay un solo jugador de origen indio o pakistaní en la primera división inglesa, con todos los inmigrantes de la zona que hay en el país. Uno de los mejores amigos de Luis Aragonés en sus tiempos de jugador en el Atlético de Madrid era negro, y la Eurocopa la ganó con Marcos Senna de titular en el centro del campo. Un día llamó a alguien que ni siquiera estaba escuchando 'negro de mierda', y no es racista. Otra persona que nunca diga nada del color de nadie pero no deje a su hija salir con un negro sí lo es. Así pues, las cosas, bien claras, y el chocolate, bien oscuro.

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viernes, 1 de mayo de 2009

Catetos a babor, a estribor y a cascoporro

Lenka
en Esperando a los búhos

Resulta que hay una tipa francesa de orígenes pijo-faranduleros, con un nombre divino y una pinta de lo más resultona. Una tía guapa, pero guapa, guapa. Creo que fue modelo, aunque no estoy segura. Y sé que algo cantaba, con una de esas voces lánguidas y desganadas tan típicas de las gabachas. Se me perdone la osadía, pero a mí, por lo general, todas me suenan pavisosas, famélicas y como aburridísimas de sí mismas y de la vida en general. Será porque me gustan las voces desgarradas, fuertes, roncas, poderosas. Qué sé yo.

El caso es que hay una tipa francesa estupendísima, que, además, está liada, casada, amancebada o vaya usted a saber qué puñetas con el presidente del país galo. Dicho señor y dicha pareja del mismo, han estado por aquí de visita oficial. No tengo ni la menor idea de a qué se ha dedicado el vecino, qué ha comentado con nuestro presi (cosas de terrorismo, colaboración internacional y economía, calculo) ni si el asunto ha sido fructífero o no. Lo que sí sé es que no ha habido informativo, programilla, tertulia, periódico serio o revista rosimbécil que no haya comentado al detalle la supra belleza de la consorte, sus modelos, sus discretos tacones (el marido es bajito), su pelazo, sus ojazos, sus pomulazos (ya se sabe: las pobres tenemos mofletes, las ricas tienen pómulos, que son unos bultos muy raros de bótox que te salen debajo de las cuencas oculares cuando tienes pasta), sus rubores de colegiala tímida y hasta (lo juro) su culo prieto y respingón.

La sobredosis ha sido como para náusea. Sé muy poco de esta señora. Lo mismo es más maja que las pesetas, pero en estos momentos creo que la odio. Quién es? Qué hace? A qué se dedica? Cuáles son sus inmensos logros, esos que justifican que un país entero haya gastado ríos de tinta y flashes con ella? Ha descubierto una vacuna, un nuevo planeta, ha compuesto una sinfonía? Porque, hasta donde yo sé, su mérito más notable es ser guapa. Y ejercer con mucho estilo de florero y/o/u complemento a un señor que dirige la política de un país. Ni más ni menos. Así que nada, dado que la hermosura de la penca esta es un tema de importancia incuestionable, hablemos de ella. Dediquémosle toda nuestra atención. Y aprovechemos, naturalmente, para compararla con las glorias patrias. Porque ella será muy alta y muy preciosa, y con los ojos verdes y azules. Pero la nuestra es reina. Toma ya. Y a glamour no la gana, a nuestra Letizia. Hombrepordios. Que vete a saber si no cantará igual o mejor. Vamos.

Las he visto juntas, separadas, de frente, de culo, de perfil y no las he visto haciendo el pino puente porque debe ser muy poco protocolario. Lástima. Porque me puedo imaginar los interesantes debates que se habrían montado. De hecho no sé cómo es que hemos podido resistir la curiosidad de saber si la Carla usa braga-faja o tanga leopardo. Yo, personalmente, estoy corroída por las dudas. Y ahora se ha ido, y nos ha dejado, y todo es más triste y más gris. Qué haremos sin ella??? De qué hablaremos??? Qué otro tema interesante podremos encontrar en nuestra actualidad, ahora que Bruni nos ha abandonado??? Cómo superar su ausencia???

En fin, siempre nos quedarán las tordas del Berlusconi. O no, claro, porque la aguafiestas de su señora (que tiene morritos, pero no tiene los pomulazos de la francesa) le ha metido tijera a la lista de su esposo. Tan concienciado él, tan preocupado por la igualdad, tan dispuesto a introcucirles a las mujeres... digo... no, perdón, a introducir a las mujeres en la vida política. Sí, señor. Con un par. De tetas. Un visionario, sin duda. Siempre pensando en el bien de sus votantes. Será para animarles las braguetas tras el terremoto. Primero que vaya el Papa y luego ya llenamos el parlamento de mamachichos. Y pobres muchachas, digo yo. Con lo que se lo estaban currando. Que entre Grandes Hermanos y estriptises se habían hecho un cursillo y todo, pa saber qué es la Otan y todas esas cosas. Las chiquillas. Si es que... la envidia es muy mala. Ya podía la Berluscona cerrar el pico y no meterse en las cosas de su marido. Con lo mona que estaría paseando modelos, como la Bruni. Ya se sabe. Mujeres. Lo monas que son y la lata que dan. Pobre Silvio. Si él lo hacía con la mejor intención. Si además ya se sabe que las guapas son tontas, pero adornan. Y las feas son lesbianas. Y no íbamos a llenar el parlamento de marimachorras invertidas, Cristo. Que estamos hablando de un país decente!!

Así que nada, feminismo a tutiplen. En dos versiones. Tenemos a un presi italiano al que le pierden las pajarracas siliconadas y que en lugar de ponerles pisos (que queda feo y da pie a maledicencias) les quiere poner escaños, o así. Y luego tenemos a otra pájara, muy mona y con mucha clase, que ha tenido en jaque a un país entero sin abrir la boca. Con lo primero nos hemos indignado, y con lo segundo se nos ha hecho el chichi pesicola. Yo no le veo tanta diferencia. Unas son tirando a chonis, y la otra va de Channel. Monas son todas. Y floreros también. En italia tienen un presi cateto. En España tenemos catetos a mansalva. Hemos meneado la cabeza con la ocurrencia de Silvio de pasear pencas. Y a la otra penca le hemos puesto alfombra roja. Por mona, elegante, discreta y decorativa. Que es lo que debe ser una mujer modelna. Caramba. De política que hable su marido. Tampoco nos importa. Y ella que salga en el Hola. Que pa eso está.

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